零式ロケット

大丈夫、大丈夫。

先ほどの日記でものすごく凹んだけど、
ゲロはいて全て吐き出したからちょっと落ち着いている。
でも食欲は…あるんだかないんだかわからない。
いつもなら食べられる量は食べられない。

ダイエット中だったしよかったのかもしれないが、
健康的ではないな。
まぁ、仕方ない。


タイトルは割と関係ない。


恨みはあるさ、病院にな。
でも、恨んだってしゃーないねん。
そういうやつらなんだ、クズなんだって思うしか私にはできん。
天秤にかけて生きてるような奴らだから、私はそんな人間には
絶対になりたくないと思うことにするよ。


少しでも良い方向に考えることにする。


私もくそ弱い生き物なんだな。
潰れそうだよ、割とガチで。
泣いたよ、さっきの日記書いてる時に。
吐いたし。
あまりにも身近での出来事だったからな。
私の身内って、病気で辛い思いしてる人多いのね。
父方のじいちゃん（昨年亡くなった）も胆管がんだったし、
母方のじいちゃん（まだ生きてる）も肺気腫で酸素送られながら暮らしてる。
親戚の亡くなったおばちゃんも癌で亡くなってる。
従姉が一生懸命看病してたの覚えてる、今でも。
なんか近い身内は結構病気してるな。
おとんもなにげに糖尿病だし、うちのおかんは先程も申した通り、
C型肝炎→肝硬変・食道静脈瘤だから。

んで、私は喘息。
まぁ、喘息なんて、じいちゃんやおとん・おかんなんかに比べりゃあ
大したことはないが、一歩間違うとすぐ死ぬからな。
私も気をつけるよ。

まぁ、私のことなんてどうでもいいんだが、そういう苦しんでる人を
小さいころから見ていたから、そんな風になってほしくないんだよな。

みんなも体調には気をつけてね。

アルコールに関しては肝臓に良くないので、
お酒のむの好きな方は、休肝日設けるんだぞ。
痩せてても脂肪肝の人はいるようだから、気をつけるんだ。

もう…なんかみんなの肝臓の心配しちゃうじゃあないか；；
肝臓だけじゃなくて肺も気をつけるんだぞ；；
もおおおおおおおおお；；


がんばるから、私がんばるからあああああああ！！ヽ(｀Д´)ノ

[1回]

現状だけを報告。

大きい病院にて肝移植の手術をと弟が検査を受けて適合した
ところまでことは進んだのですが、
その病院から移植手術はできないと言われました。

C型肝炎だということ（血液がとまらなくなる・凝固しづらいリスク）
筋力が足りない（手術に耐えられたとしても、その後のことを考えた上で
下半身不随になる可能性がある）
とのことで、断られました。

手術の際のリスク、及びに手術をしたと仮定し、術後患者の様態が
どうなるかを考えた末での内科医たちの意見だったとのこと。


じゃあ、何故に弟が検査をする前にそれを言わなかったんだ！
と思うわけです。
我々はうまい具合に階段を登っていって、その上から突き落とされました。

やってみなくてはわからないという可能性を蹴られたので
父も母も弟もがっかりしております。
弟に関しては怒りを露わにしていて、
大学病院の医師からの説明を聞くことができますよと言われているようですが
「誰が行くか！！信用できねぇ！！」と拒否しているようです。

私は…

私はどうしたらよいのかわかりません。
現状を受け止めようとはしています。
でも葛藤しているのです。

病院側を許すことはできません。順番が違うのですから。
普通は患者の様態を知った上で、ドナー希望者に適合するかの
検査をするのではないのですか？

私達親族は、移植というものにすがるしかなかった。
藁をもつかむ思いでした。
みんなが笑って暮らせる為に。
今母が入院している病院の先生から移植の話が出た時は
これしか方法がなかったとおもっていました。
それにすがるしかなかったんです。
母は、C型肝炎で肝硬変。
食道静脈瘤…今現在はそれぐらいでしょうか…
でも調子が悪くなれば意識障害がでます。
でも癌ではありません。
だからなのか、重要視されていないのでしょうか…
それともお金の件で足元を見られたのでしょうか？

年末年始に実家に行きました。
母の様子を見ていました。
もうすぐ楽になれるのだと、思っていたんです。
それがこれですよ。
現実はこれです。

母も最初は今の自分の肝臓で生きれるだけいきたいと
言って移植を拒んでいました。
でも弟が、前に進もう。俺の肝臓やるからって言ってくれた
から手術の決心をしたんです。
みんなで決心したんです。それなのに
それなのに…


可能性は絶たれてしまったようです。


あとはいままでやってきたように、入退院を繰り返して
母の肝臓が、一番悪くなる所まで…
治療の繰り返しをするということしか残ってないようです。


誰も助けてはくれませんでした。
医者なんてあてにならないとわかりました。
大きな病院の医者なんて、自分の面子だけでいきているのだと
そう感じてしまいました
奴らはお金のことしか考えていないのだと思ってしまいました。


向こうのことを良いように捉えることはできます。
母が長く生きられるように考えてくれたのだと
信じたいのですが、信じることができなくなってしまいました。


あの病院は信じることができません。



このことを知ったのは一昨日です。
前を向いて進んでいたのに…
今回のことで先が見えなくて、混乱している父から
ネットで色々調べてくれと言われたり、怒りをぶつけられたりして
私自身も精神的に辛いです。
ご飯もいつもならたくさん食べられるんですが、あまり喉を通りません。
先程も嘔吐してしまいました。
趣味であるゲームもやりたいと思うのですが、手につかず…
気を紛らわそうとしてもダメでした。
昨日かむいが色んな所に連れて行ってくれたんです。
メガネ屋さんに行ってみたり、ゲーセン行ってみたり、
ゲームショップに行ってみたり、気を紛らわそうとしてくれて
本当に感謝してます。
でもちょっと立ち直るまで時間がかかりそうです。
一番辛いのは父と母だと思います。
母に電話してみたら「立ち直るまで時間かかりそう。ちょっとつらい」
と言っていましたし、その日ストレスで熱があがったくらいです。
何も言えませんでした。

気晴らしってどうやるんだろう？
私が立ち直らないとダメなのに、やらなきゃいけないのに
潰れてなんていられないのに
なんでこうも潰れているのだろう…

どうしたら、気持ちを元に戻せるのだろう…


正直…父にはもっとしっかりしてもらいたいし、
調べることを私に頼らず、自分でやってほしいし、
きちんと医師の話を聞いてほしいとすら思う。
一つ絶望的なことを言われても、何かを言い返せる勢いが
あってもいいと思う。
うちの父というのはそういうのないからな…
だから弟がいて食って掛かってちょうどいいのかもって
思うんだけれども…


何ていうか…私は泣いていることはできなくて、
もっともっと頭をフル回転させて、突っ込んでいかなきゃって
思うんだ。今ちょっと気が滅入っちゃってるけど
少しでも前にいけるようにしたいし、
母がストレスなく過ごせるようにしたいと思っています。

今の私にできるのはそれぐらい。
それしかできない。
医療関係者ではないから、医師として治すことはできないけど
メンタル面でのサポートはしたい。
精神科医でもカウンセラーでもなんでもないけど、
それぐらいはしたいと思っています。

だからいつまでもこんな調子ではいられないです。
頑張ります。
母が楽しくストレスなく過ごせるように私が頑張ろうと
思います。
これを書き込んでいて、少しずつ前向けた気がします。
やらなきゃいけないことが見つかりました。

愚痴ってすみません。

TwitterとかLINEとかFF14とかでみんなが楽しいことを
話してくれたりして、ちょっと元気出てます。
ちょっと気持ち的に落ち着いてないですが…
気力がある時にでもFF14に顔出したりとかしてみようと
思います。今しばらく…お待ちください。



追記：ある程度私の中でも覚悟はできているのだと思います。
母から言われてきたことです「私はいつ死ぬかわからないから、
覚悟だけはしておいてね」
「いつ」がいつなのかはわかりません。
でもその時まで私は出来る限りのことはするつもりです。

[0回]

どうもこんにちは、れびこです。

なかなかFF14にログインできない日々が続いています。
この度、母親に肝臓移植の話が出ていまして、生体肝移植が
可能性的にも一番はやいだろうということで、私も検査をすることに
なりました。
とりあえず、12月26日に大きい病院でのお話があるとのことで
呼び出されましたゆえ、26日の朝に行ってこようと思います。
そのまま年末年始と実家に滞在することになるので、ログイン
できなくなりますがよろしくお願いしますm(_ _)m

ドナーに選ばれれば滞在期間も長くなりますが、
LINEやらTwitterやらでつぶやくのでヨロシク！


良い方向に向かうようになってほしいですね…


とりあえず、お知らせだけでした！m(_ _)m

[0回]

肝臓移植について検索してしまう私。


かむいの妹君から「ネットで検索するとマイナスなことしか
書かれないことが多いから見ないほうがいいよ」と
言われたんだが、ついつい見てしまう。


結局は、ドナーももらう方も合併症があるということが
書かれている。それは知っておかなきゃいかん。
自分の覚悟は決まったが、手術を受けるであろうおかんにも
合併症が出るかもしれないと思うと、いたたまれない。
とある人の経験談が書かれたホームページがあった。
それを事細かに読んでいた、さっき。

その人はうちのおかんと似ていた。
ただしこの方は男の人でおかんよりは年上だった。
肝臓移植をしてから三ヶ月間とても苦しい思いをしたようだった。
意識がなかったり、脳症の影響が出たり等…色々あったことが書かれていた。

手術後からが戦いなんだなって思った。

今年はとりあえず今いる病院で、来年から大きい病院で相談しながら
もしその途中で体調悪くなったら、今いる病院にお世話になる
ということになった。

これからどうなるかはわからない。
でもきっとこれがチャンスだ。
家族の誰が適合するかとかまだわからない。
適合するかもしれないし、しないかもしれない。
だから、適合してから…手術が終わったら、やることになる
人には話そうと思う。
術後は絶対に無理をしないこと。
これだけは退院したとしても絶対だ。
なにか異変を感じたらすぐ病院にいくこととか伝えようとおもう。
もしかすると私かもしれないし、私は大丈夫だ。
何ていうか、辛い時絶対に無理しないタイプだし、
痛いの我慢できないからｗｗｗｗｗ
痛いと普通に叫んでるしｗｗｗｗ（迷惑ｗｗｗ）
だから…覚悟は決めておこう。
辛い姿を見なくてはならない覚悟も決めておこうと思っている。

どうか私の涙腺が…締まりますように(つД`)


そんなこんなで来年からが勝負です。
もし何かあった時はその都度連絡入れます。

[0回]

いきなりで重い話になりますが…

うちのおかんに肝臓移植の話が出ました。
前々から出ていたことなのですが…今回本当に緊急というか
そんな感じです。

私と弟の気持ちは固まっています。

自分らの肝臓が適合するならば、使ってほしいということです。
今の自分がいるのも、おかんのおかげです。
おかんにはたくさん心配も迷惑もかけてきました。
だから恩返しができればと…思っています。
それが後々何か病気を引き起こす可能性もあるかもしれないし、
ないかもしれないですが、どちらにしても…
やらなければ前には進めないですし、やってみなくてはわからないことです。
だから決意しました。
適合するかもしれませんし、適合しないかもしれません。
適合したあとはオペがあると思います。
私が適合した場合のことは考えてあります。
かむいも色々話を聞いて考えてくれました。
だから、私は覚悟はしています。
（脂肪肝だったらどうしようとかそういうの抜きで！）

おかんは、他の人を犠牲にしてまで生きたいとは思わないということでした。
それと色々な不安があるのです。
この手術をするには大学病院に行かなくてはならないのですが、
大学病院という場所は色々な先生がいて、色々な意見があり、
まるで実験をされているかのようだと言っていました。
それが怖いんだそうです。
おかんが幼い頃に大学病院に入院していたことがあったらしいのですが
その時、あまり良い思いをしなかった…とのことでした。
それに、自分の子供から取ってまで生きるのは…という苦悩も
あるようでした。
あとは、最悪の場合を考えているようです。
必ず100％成功するものではないから、余計にということでした。


その気持もわかります。
でも、やっぱりみんなと笑って過ごすには少しでも前にって
思ってしまうんです。
前よりも肝臓は悪くなっています。でも少しだけでも体力があります。
チャンスだと思うんです。

これはエゴなのかもしれません。
でも今まで入退院を繰り返してつらい思いをしてきたおかんには
元気になってもらいたいんです。
それが私と弟と周りの人間の願いです。

今日おとんと弟が担当医と話をするそうです。
私が参加できないのがつらいんですが…（男だけに任せていられないところが
あります。おとんと弟は突っ込んで聞かない所あるからね）
ともかく、今は待つしかないのかなと思っています。
でも少しでもおかんが楽になってくれればいいなって思うんです。

こっちにきて、一緒にでかけたいねって言ってました。
だから、だから・・・後悔したくないんです。
死んでほしいわけがないじゃあないですか
でもこうしてる間にも肝臓は衰えていくだけです。
だったら可能性はわからないけど、それにかけるしかないじゃないですか。
一緒に笑って、話したいことたくさんあります。
それがエゴなんだろうと思うんです…
でも、今の治療続けても先が見えないならって思ってしまうんです。
なんだろうな…うまく話せないんですが…
生体肝移植にしても脳死移植にしても…まずは私らが適合するかどうかを
やりながらドナー提供者を探したりしなければならなくなるのかなと
思っています。
何分、初めてのことです。
身の回りでこういう風になった人がいないものだから
考え方が甘いというのもあるかもしれませんが、色々考えていかねば
と思っています。
そんなこんなで気持ちが落ち着かないのですが…
がんばりたいと思います。

[0回]