現状だけを報告。
大きい病院にて肝移植の手術をと弟が検査を受けて適合した
ところまでことは進んだのですが、
その病院から移植手術はできないと言われました。
C型肝炎だということ（血液がとまらなくなる・凝固しづらいリスク）
筋力が足りない（手術に耐えられたとしても、その後のことを考えた上で
下半身不随になる可能性がある）
とのことで、断られました。
手術の際のリスク、及びに手術をしたと仮定し、術後患者の様態が
どうなるかを考えた末での内科医たちの意見だったとのこと。
じゃあ、何故に弟が検査をする前にそれを言わなかったんだ！
と思うわけです。
我々はうまい具合に階段を登っていって、その上から突き落とされました。
やってみなくてはわからないという可能性を蹴られたので
父も母も弟もがっかりしております。
弟に関しては怒りを露わにしていて、
大学病院の医師からの説明を聞くことができますよと言われているようですが
「誰が行くか！！信用できねぇ！！」と拒否しているようです。
私は…
私はどうしたらよいのかわかりません。
現状を受け止めようとはしています。
でも葛藤しているのです。
病院側を許すことはできません。順番が違うのですから。
普通は患者の様態を知った上で、ドナー希望者に適合するかの
検査をするのではないのですか？
私達親族は、移植というものにすがるしかなかった。
藁をもつかむ思いでした。
みんなが笑って暮らせる為に。
今母が入院している病院の先生から移植の話が出た時は
これしか方法がなかったとおもっていました。
それにすがるしかなかったんです。
母は、C型肝炎で肝硬変。
食道静脈瘤…今現在はそれぐらいでしょうか…
でも調子が悪くなれば意識障害がでます。
でも癌ではありません。
だからなのか、重要視されていないのでしょうか…
それともお金の件で足元を見られたのでしょうか？
年末年始に実家に行きました。
母の様子を見ていました。
もうすぐ楽になれるのだと、思っていたんです。
それがこれですよ。
現実はこれです。
母も最初は今の自分の肝臓で生きれるだけいきたいと
言って移植を拒んでいました。
でも弟が、前に進もう。俺の肝臓やるからって言ってくれた
から手術の決心をしたんです。
みんなで決心したんです。それなのに
それなのに…
可能性は絶たれてしまったようです。
あとはいままでやってきたように、入退院を繰り返して
母の肝臓が、一番悪くなる所まで…
治療の繰り返しをするということしか残ってないようです。
誰も助けてはくれませんでした。
医者なんてあてにならないとわかりました。
大きな病院の医者なんて、自分の面子だけでいきているのだと
そう感じてしまいました
奴らはお金のことしか考えていないのだと思ってしまいました。
向こうのことを良いように捉えることはできます。
母が長く生きられるように考えてくれたのだと
信じたいのですが、信じることができなくなってしまいました。
あの病院は信じることができません。
このことを知ったのは一昨日です。
前を向いて進んでいたのに…
今回のことで先が見えなくて、混乱している父から
ネットで色々調べてくれと言われたり、怒りをぶつけられたりして
私自身も精神的に辛いです。
ご飯もいつもならたくさん食べられるんですが、あまり喉を通りません。
先程も嘔吐してしまいました。
趣味であるゲームもやりたいと思うのですが、手につかず…
気を紛らわそうとしてもダメでした。
昨日かむいが色んな所に連れて行ってくれたんです。
メガネ屋さんに行ってみたり、ゲーセン行ってみたり、
ゲームショップに行ってみたり、気を紛らわそうとしてくれて
本当に感謝してます。
でもちょっと立ち直るまで時間がかかりそうです。
一番辛いのは父と母だと思います。
母に電話してみたら「立ち直るまで時間かかりそう。ちょっとつらい」
と言っていましたし、その日ストレスで熱があがったくらいです。
何も言えませんでした。
気晴らしってどうやるんだろう？
私が立ち直らないとダメなのに、やらなきゃいけないのに
潰れてなんていられないのに
なんでこうも潰れているのだろう…
どうしたら、気持ちを元に戻せるのだろう…
正直…父にはもっとしっかりしてもらいたいし、
調べることを私に頼らず、自分でやってほしいし、
きちんと医師の話を聞いてほしいとすら思う。
一つ絶望的なことを言われても、何かを言い返せる勢いが
あってもいいと思う。
うちの父というのはそういうのないからな…
だから弟がいて食って掛かってちょうどいいのかもって
思うんだけれども…
何ていうか…私は泣いていることはできなくて、
もっともっと頭をフル回転させて、突っ込んでいかなきゃって
思うんだ。今ちょっと気が滅入っちゃってるけど
少しでも前にいけるようにしたいし、
母がストレスなく過ごせるようにしたいと思っています。
今の私にできるのはそれぐらい。
それしかできない。
医療関係者ではないから、医師として治すことはできないけど
メンタル面でのサポートはしたい。
精神科医でもカウンセラーでもなんでもないけど、
それぐらいはしたいと思っています。
だからいつまでもこんな調子ではいられないです。
頑張ります。
母が楽しくストレスなく過ごせるように私が頑張ろうと
思います。
これを書き込んでいて、少しずつ前向けた気がします。
やらなきゃいけないことが見つかりました。
愚痴ってすみません。
TwitterとかLINEとかFF14とかでみんなが楽しいことを
話してくれたりして、ちょっと元気出てます。
ちょっと気持ち的に落ち着いてないですが…
気力がある時にでもFF14に顔出したりとかしてみようと
思います。今しばらく…お待ちください。
追記：ある程度私の中でも覚悟はできているのだと思います。
母から言われてきたことです「私はいつ死ぬかわからないから、
覚悟だけはしておいてね」
「いつ」がいつなのかはわかりません。
でもその時まで私は出来る限りのことはするつもりです。
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