いきなりで重い話になりますが…
うちのおかんに肝臓移植の話が出ました。
前々から出ていたことなのですが…今回本当に緊急というか
そんな感じです。
私と弟の気持ちは固まっています。
自分らの肝臓が適合するならば、使ってほしいということです。
今の自分がいるのも、おかんのおかげです。
おかんにはたくさん心配も迷惑もかけてきました。
だから恩返しができればと…思っています。
それが後々何か病気を引き起こす可能性もあるかもしれないし、
ないかもしれないですが、どちらにしても…
やらなければ前には進めないですし、やってみなくてはわからないことです。
だから決意しました。
適合するかもしれませんし、適合しないかもしれません。
適合したあとはオペがあると思います。
私が適合した場合のことは考えてあります。
かむいも色々話を聞いて考えてくれました。
だから、私は覚悟はしています。
（脂肪肝だったらどうしようとかそういうの抜きで！）
おかんは、他の人を犠牲にしてまで生きたいとは思わないということでした。
それと色々な不安があるのです。
この手術をするには大学病院に行かなくてはならないのですが、
大学病院という場所は色々な先生がいて、色々な意見があり、
まるで実験をされているかのようだと言っていました。
それが怖いんだそうです。
おかんが幼い頃に大学病院に入院していたことがあったらしいのですが
その時、あまり良い思いをしなかった…とのことでした。
それに、自分の子供から取ってまで生きるのは…という苦悩も
あるようでした。
あとは、最悪の場合を考えているようです。
必ず100％成功するものではないから、余計にということでした。
その気持もわかります。
でも、やっぱりみんなと笑って過ごすには少しでも前にって
思ってしまうんです。
前よりも肝臓は悪くなっています。でも少しだけでも体力があります。
チャンスだと思うんです。
これはエゴなのかもしれません。
でも今まで入退院を繰り返してつらい思いをしてきたおかんには
元気になってもらいたいんです。
それが私と弟と周りの人間の願いです。
今日おとんと弟が担当医と話をするそうです。
私が参加できないのがつらいんですが…（男だけに任せていられないところが
あります。おとんと弟は突っ込んで聞かない所あるからね）
ともかく、今は待つしかないのかなと思っています。
でも少しでもおかんが楽になってくれればいいなって思うんです。
こっちにきて、一緒にでかけたいねって言ってました。
だから、だから・・・後悔したくないんです。
死んでほしいわけがないじゃあないですか
でもこうしてる間にも肝臓は衰えていくだけです。
だったら可能性はわからないけど、それにかけるしかないじゃないですか。
一緒に笑って、話したいことたくさんあります。
それがエゴなんだろうと思うんです…
でも、今の治療続けても先が見えないならって思ってしまうんです。
なんだろうな…うまく話せないんですが…
生体肝移植にしても脳死移植にしても…まずは私らが適合するかどうかを
やりながらドナー提供者を探したりしなければならなくなるのかなと
思っています。
何分、初めてのことです。
身の回りでこういう風になった人がいないものだから
考え方が甘いというのもあるかもしれませんが、色々考えていかねば
と思っています。
そんなこんなで気持ちが落ち着かないのですが…
がんばりたいと思います。
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